J'aimerais avoir votre avis sur mon début de scénario, mais je voudrais surtout votre aides pour trouver une suite à cela... :S Tout les [...] sont des noms de mondes / villages que je n'ai pas encore trouver.
L'histoire se passe dans un univers lointain, a une époque ou arme a feu, voiture, route en béton n'existe pas, même pas dans la penser des êtres vivant dans cet univers. Mugen, jeune homme de 23 ans vit dans le petit et pauvre village qu'est [...] extrêmement loin du reste de la planète bleu. Un village certes pauvre mais qui n’empêche personne de vivre heureux. Mugen en est l'exemple parfait
Les habitants de [...] ne se souciait pas de l’extérieur... Mais prenait bien soins de l’intérieur, alors qu'il fallait... Oui, il fallait prendre soins de l’intérieur tout en surveillant l’extérieur, et c'est pour cela qu'il n'avait pas vu que juste a coter sa complotait ! Vous pigez rien hein ? Vous allez comprendre par après ne vous inquiétez surtout pas.
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Le monde d'[...] est divisé en plusieurs nations, prêt d'une vingtaines de nations, non pas des pays, ni des continents, mais bien des nations, certaines plus grandes que d'autres et bien sûr plus puissante et d'autre plus petites. Treize d'entre elles se mirent à comploter du jour ou lendemain... Dans quelle but ? Appliquer le plan OD (Ordre Mondial qui est aussi le nom de l'assemblage des 13 villages) à la planète. Une fois le plan actif, selon leurs dirent, il n'y aura ni guerre, ni conflit, tout sera contrôler par une seule et même personne. Ils veulent faire en sorte que la planète ne fasse plus qu'une nation, et non plus un vingtaine. De jour en jour, de mois en mois, d'année en année, des personnes consacre leur vie à exécuter le plan.
Tout commença il y a de cela plus de 1000 ans, la planète en elle comportait en fait seulement 10 nations... Qui petit à petit se sont séparer, se qui créer des conflits et des guerres. Un groupe de personnes, 13 personnes exactement avait une solution à se problème, mettre à terme à tout cela en assemblant toute les nations et mettre en place non pas un Roi, mais un Dieu unique. Il n'y aura ni problème de religions, ni problème de culture, ni problème de politique, tout le monde sera égaux. Mais comment mettre un tel projet en place ? Cela ne se fait pas en claquant des doigts...
" Ce qui explique peut être le fait que c'est à peine maintenant qu'ils agissent ! "
Ils avaient tout préparé, de A à Z, aujourd'hui, ils sont en train de coloniser les nations voisines... Comment rivaliser ?
Dans le monde d'[...] il existe divers arme légendaire au pouvoir varier et très souvent dévastateur, de l'épée invoquant un séisme à l'arc qui créer une tornade, mais ces armes sont extrêmement bien cacher, certaine moins puissantes sont dans des coffres éparpiller un peut partout dans le monde, voilà une chose qui aidera le village de Mugen à rivaliser avec les autres.
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(édite : Faut que je trouve quelque chose de spécial à l'héro mais quoi? Une des armes légendaire? J'avais plutôt penser un truc du genre : toute les décennies, un ange ou démon né à l'intérieur d'un humain, et durant le jeu, Mugen apprendre à / se fera contrôler par ce(t) ange / démon. Se qui expliquerait une éventuellement capture du héro par l'OD... (énorme si le jeu commence comme sa... mais faut savoir se qu'en pense le public...))
Ersaishania
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Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Mar 5 Avr 2011 - 14:32
Il te faut de l'aide pour une suite ? Peut être, mais moi je vais t'aider pour autre chose. Pour revoir ta germe de scénario qui, il faut l'avouer, ne va pas du tout ! Et comme Hessel, je m'indigne.
La critique qui suit est un copié/collé de la critique originale faîte sur Open' (Word tu crains...), de ce fait, de nombreuses choses n'apparaissent pas ici alors qu'elles apparaissent sur le doc. Préfère la version originale dont je poste un lien (faut la télécharger par contre) car plus facile à lire (et surtout que de nombreuses fautes sont corrigées... Et ouais je suis comme ça : gentil.).
Fais gaffe à ce que tu liras, comme toujours ma critique est crue et cruelle parfois mais toujours juste et jamais insultante envers toi et ton travail (sauf les clichés mais ça je n'y peux rien, j'aime pas les clichés...). Bonne lecture ;D
Version Originale:
Spoiler:
http://www.megaupload.com/?d=YBAXR6AA
Version pour le forum (sans corrections parce que les balises de code couleur pour chaque lettre c'est trop chiant...):
Spoiler:
Citation :
L'histoire se passe dans un univers lointain, a une époque où armes a feu, voitures, routes en béton n'existent pas, pas même dans la pensée des êtres vivant dans cet univers. Mugen, jeune homme de 23 ans vit dans le petit et pauvre village qu'est [...] extrêmement loin du reste de la planète bleue. Un village certes pauvre mais qui n’empêche personne de vivre heureux. Mugen en est l'exemple parfait Déjà ça commence mal, ton paragraphe est mal écrit : répétitions, fautes qui piquent les yeux et idées mal écrites. Par exemple tu parles d'un univers différent cependant tu cites « la planète bleue » sans indiquer que cette dernière est dans cet univers inconnu. De plus, pourquoi tu fais allusion à la Terre dans cet univers lointain, what da fuck ?! La « planète bleue » c'est dans notre univers, la voie lactée. Incohérence donc. En ce qui concerne la tournure de ce premier chapitre, le style laisse carrément à désirer (Néophyte dans le domaine je présume ?). Ce que tu as fait c'est laid à souhait selon mon avis, recentre le sujet sur l'important, à la limite le fait que ton histoire se passe dans un autre univers on s'en tape. De plus, évite de faire des répétitions lourdingues du genre « le petit et pauvre village (…) Un village certes pauvre » → Pompeux et moche à lire. Pour ma part, je te conseille une réécriture de ce paragraphe, maintenant passons au reste...
Les habitants de [...] ne se souciaient pas de l’extérieur... Mais prenaient bien soin de l’intérieur, alors qu'il fallait... Oui, il fallait prendre soin de l’intérieur tout en surveillant l’extérieur, et c'est pour cela qu'ils n'avaient pas vu que juste à côté ça complotaient ! Vous pigez rien hein ? Vous allez comprendre par après ne vous inquiétez surtout pas. Aïe aïe aïe... En quatre lignes, tu viens de niquer la base d'un scénario en général. - Avant de critiquer le contenu, -sauf narrateur interne- placer un point de vue à la première personne dans la narration à la troisième. Je m'explique, jusqu'à « complotaient » c'est de la narration basique sans grand intérêt et paf ! « Vous piges rien (…) ne vous inquiétez surtout pas », mais c'est du grand n'importe quoi, évite ce genre de phrase en plein milieu d'une narration, justement au lieu de faire genre que tu veux aider le lecteur à comprendre et ben tu le prends pour un con. En plus, la tournure de phrase est franchement dégueulasse. Ça te fait donc deux phrases à dégager. - Maintenant passons au contenu en lui-même, encore des répétitions et des phrases immondes mais surtout un truc bien moche : « de l'extérieur... Mais prenaient bien soin de l'intérieur ». Franchement en une phrase je te fais une phrase qui claque sans utiliser les deux termes. Genre: « Égoïstes, les villageois préféraient entretenir leur petite bourgade que de se soucier de l'extérieur » « (…) alors qu'il fallait... Oui il fallait prendre soin de l'intérieur tout en surveillant l'extérieur (...) » : Ça aussi c'est franchement dégueulasse à lire, une reformulation serait vivement intéressante aux vues des répétitions lourdingues de « fallait » ; « intérieur » et « extérieur » - Encore un point à éclaircir, tu parles de l'intérieur du village ou autre ? Nan parce que tu ne l'as pas précisé et ça serait sympa de le faire, tout le monde n'a pas une capacité de lire derrière les lignes surtout quant il s'agit des premières lignes censées présenter le cadre spatio-temporel. - Un conseil: réécris entièrement ce passage aussi...
Le monde d'[...] est divisé en plusieurs nations, prêt d'une vingtaines de nations, non pas des pays, ni des continents, mais bien des nations, certaines plus grandes que d'autres et bien sûr plus puissantes et d'autres plus petites. Treize d'entre-elles se mirent à comploter du jour ou lendemain... Dans quelle but ? Appliquer le plan OD (Ordre Mondial qui est aussi le nom de l'assemblage des Treize villages) à la planète. Une fois le plan actif, selon leurs dires, il n'y aura ni guerres, ni conflits, tout sera contrôlé par une seule et même personne. Ils veulent faire en sorte que la planète ne fasse plus qu'une nation, et non plus une vingtaine. De jour en jour, de mois en mois, d'année en année, des personnes consacrent leurs vies à exécuter le plan. Pfff... Franchement c'est pas incompréhensible à suivre. Y'a aucune concordance entre rien du tout. Tu déballes des idées en vrac et on doit se débrouiller avec, pas de chance, là c'est mal foutu donc niveau compréhension j'ai vu mieux... Par ci un nouveau bout de ton monde, par là un plan complétement délirant qu'on se demande bien ce qu'il fout ici. « Appliquer le plan OD » : Au lieu de mettre une note entre parenthèses pour expliquer ce qu'est ton plan, écris directement le nom au lieu d'un sigle. De plus, dans un texte, toujours mettre les nombres en toutes lettres !!
Tout commença il y a de cela plus de mille ans, la planète [partie effacée] comportait [partie effacée] seulement dix nations, qui, petit à petit se sont séparées créant guerres et conflits. Un groupe de personnes, treize [] exactement avaient une solution à ce problème, mettre à terme à tout cela en assemblant toute les nations et mettre en place non pas un roi mais un dieu unique. Ainsi les problèmes de religion, politiques et culturels seraient enfouis à tout jamais : chacun serait l'égal de l'autre. Mais comment mettre un tel projet en place ? Cela ne se fait pas en claquant des doigts... " Ce qui explique peut être le fait que c'est à peine maintenant qu'ils agissent ! " Et va-y que je colle un paragraphe historique racontant quelque chose de plus ancien, bonjour la compréhension... Tu t'es perdu dans les Marais de Taopo ou quoi ? Parce que tu t'enlises carrément dans tes idées pire que le Saquedeneu d'Angie' ! « non pas un Roi (écriture trop laide !!!) mais un Dieu unique » : Déjà quand tu parles en général y'a pas de majuscule à « Roy » et à « Dieu ». Et puis bon, ç'passe quoi dans ta tête ? Depuis quand un mec basique passe du grade de souverain à celui de déité ? L'idée pourrait être intéressante si tu savais la prendre en conséquence or ce n'est pas le cas, te vient alors un choix : abandonner cette idée deouf ou savoir la gérer. «Mais comment mettre un tel projet en place ? Cela ne se fait pas en claquant des doigts... » : Cette tournure de phrase est un crime contre la belle prose... C'est moche, dégage-moi ça. Et puis pourquoi tu nous colles une citation en plus milieu de ton pavé après ? T'es complétement taré... Qui plus est, ben on dirait même pas une citation mais une affirmation venant de ta part avec des guillemets en guise de boules de Noël...
Ils avaient tout préparé, de A à Z, aujourd'hui, ils sont en train de coloniser les nations voisines... Comment rivaliser ? Mil c'hast ! Qui sont ces treize connards ? Et pourquoi faut rivaliser si le plan est trop génial tellement qu'il ressemble à l'expansion soviétique après la WWII...? Cette phrase est carrément inutile sauf si tu t'arrêtes là mais c'est pas le cas et si ça l'était d'ailleurs, ça serait moche... Préfère une carte, c'est plus facile de nous faire comprendre ce qu'il te semble simple. T'sais une carte avec des couleurs montrant les « nations tr0 d4rk » et celles qui n'en font pas partie.
Dans le monde d'[...] il existe divers armes légendaires aux pouvoirs variés et très souvent dévastateurs : de l'épée invoquant un séisme à l'arc qui peut créer une tornade. - Mais ces armes sont extrêmement bien cachées, certaines moins puissantes sont dans des coffres éparpillés un peu partout dans le monde, voilà une chose qui aidera le village de Mugen à rivaliser avec les autres. Niéééééééééé meugueuleeeeeee !!!! Désolé mais fallait que ça sorte depuis le temps que j'en avais envie... Et puis là ce fut plus fort quand je vis ces saloperies de clichés àlakon... Alors déjà, tu passes d'une question genre « qui peut rivaliser contre les badass ? » à un speech sur des armes dîtes légendaires. Et excuse-moi mais le coup des armes légendaires, élémentaires qui plus est, c'est franchement naze. Trouve autre chose... « [planquées] dans des coffres » : *Le rire m'a tué* Ça aussi on s'en tape comme du millième morpion de Bigfoot. Et puis bon, pourquoi ton village paumé devrait sauver la nation dans laquelle il vit ? Cela n'a aucun sens (un truc de plus tiens...). J'te conseille de ne pas faire allusion à ces merdasses légendaires s'tu veux accrocher. Un truc du genre : « Comment notre village de pauvres clochards fera fasse au monstre soviétique ? Et si l'espoir était au delà des frontières redoutées ? Et si l'espoir se planquait dans un coffre pourri au fond d'un vieux rafiot ? » Le coup du vieux rafiot tu trouves ça moyen ? Ben c'est pourtant ce que tu as écrit mais en moins/plus subtile.
(EDIT : Faut que je trouve quelque chose de spécial au héros, mais quoi ? Une des armes légendaires ? J'avais plutôt pensé un truc du genre : toutes les décennies, un ange ou démon nait à l'intérieur d'un humain, et durant le jeu, Mugen apprendre à / se fera contrôler par ce(t) ange / démon. Ce qui expliquerait une éventuellement capture du héros par l'OD... (énorme si le jeu commence comme ça... Mais faut savoir se qu'en pense le public...)) MEUGEULEEEEEE !!!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SORS DE CE CORPS SATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je t'arrête tout de suite, je vais très bien, j'ai juste des relents de clichés qui me ressortent par les orbites et ça fait mal... Très mal, trop mal... - Premièrement : Si tu comptes utiliser le truc des anges/démons, ben oublie ça craint à mort ! Idée surexploitée surtout si on prend en compte que tu places cette idée dans l'optique de faire de ton « héros » le mec que tout le monde s'arrache... Et si en plus tu comptes faire le truc avec le mec qui nait toutes les décennies ben ça put encore plus... Et ton idée de la capture du héros par l'OD ben c'est pas si énorme que ça... Au contraire c'est cliché de chez cliché de même... - Deuxièmement : A part dans ce petit encart où tu exposes d'autres idées, je n'ai vu aucunement la notion de « héros ». Tu parles d'un « Mugeule » au départ mais ça s'arrête là, en plus on apprend rien sur ce soit disant « Élu valant deux anciens francs »...
Voilà je crois que j'ai fait le tour de ton fromage. Et voici donc mes conclusions.
Tout d'abord, en ce qui concerne l'aspect esthétique : → Ton orthographe laisse à désirer, à l'avenir pense à te faire corriger par un parent ou quelqu'un qui à les bases en orthographe, ça ne te ferait pas de mal. Et je ne dis pas ça méchamment, mais si t'arrives pas à écrire correctement la présentation de ton truc, j'imagine même pas les futurs dialogues...
→ La syntaxe laisse, elle aussi, à désirer. Tes idées sont mal ordonnées ce qui en fait un fromage indigeste et très peu compréhensible. Tu fais énormément de répétitions récurrentes et dégueulasses. Tu passes du coq à l'âne dans ton pavé, tu parles d'un truc et paf tu enchaine sur autre chose alors que tu n'avais pas fini d'expliquer correctement le premier truc, ça va pas du tout ! Tente une réécriture parce que là c'est une catastrophe... Et puis évite les puces et les citations pas citation du tout qui donnent du puant à ton fromage.
Vint ensuite l'aspect idéologique du truc: T'as des idées, tu veux nous raconter un truc sauf que t'y arrives pas. Mais bon comme tu commences et que tu demandes un avis aux plus méchants d'entre-nous (Niveau scénar', c'est vrai je suis pas un tendre mais bon je suis comme je suis : un sacré bâtard =) ) je vais essayer d'être plus sympa que d'habitude. → L'idée du village pauvre et ridicule, oublie-la. C'est un cliché. Vise plutôt une citée de taille moyenne voir un petit village agricole modeste mais ne va pas aux antipodes sinon c'est la pente glissante assurée... → Ce que j'appelle le Monstre Soviétique et toi l'OD est une bonne idée mais relativement mal présentée (Saute pas de joie, c'est pas non plus l'idée du siècle, tu y es loin...). A mon avis, écourte la présentation du but et des objectifs de l'OD dans la présentation de ton projet pour en faire un truc synthétique et plus facile à comprendre. L'idée de la carte, retiens-la, parce que c'est une bonne idée pour montrer la progression de l'OD sur les Nations à travers le temps qui passe. T'façon une carte c'est toujours cool quand c'est bien secoué. (Jeu de mot naze mais j'trouvais ça marrant...) → Les armes légendaires : Je crois que j'ai été suffisamment clair là-dessus. Tu peux les garder si tu veux mais par pitié, ne nous dit pas que ce sont des armes légendaires... N'en parle même pas dans la présentation d'ailleurs. Un conseil pour ces dernières, tu peux faire passer le côté légendaire par le mapping autour de tes coffres pourris. Un truc classe en gros mais le mapping t'y es pas encore... → Ange & Démon : Ça par contre, je suis soutiens que ça craint à mort. Ringard, cliché à souhait autant que l'idée d'un elfe dans un RPG médiéval ou un humain dans un RPG quel qu'il soit. Supprime cette idée de ta tête, elle craint à mort. A la limite, si tu veux la garder, fais une parodie de Enfer&Paradis mais pas plus. (Ce jeu est une parodie en lui-même d'ailleurs... * rire démoniaque * )
→ Les autres idées : Si l'idée de castagner les treize salopards à coup d'épée magique t'es venue à l'esprit, dégage-la aussi. Elle put d'avance. Baaaaaaaah !!!
Conclusion finale : Tu pleures ? Non, bon bah tant mieux. L'important c'est de se relever et de tirer profit de chacune remarque. Développe la partie sur ton personnage « Mugeûle » et moins sur l'OD (à la limite une annexe supplémentaire en spoiler mais rien de plus dans la présentation ; j'ai pas parlé du scénario en général ). De même, demande-toi où se passe exactement ton monde (pas besoin de choses inutiles comme t'en parle au départ avec la Planète Bleue de l'univers différent où le goudron n'existe pas. T'façon c'est dans un autre univers, j'vois même pas pourquoi tu parles du goudron et des bagnoles...) et quand se passe la trame de ton histoire. Retravaille ton style d'écriture (n'hésite pas à nous redemander quand tu as besoin de quelque chose) et la présentation de ton scénario. Cela vaut aussi pour l'orthographe, on ne le dira probablement jamais assez mais pour faire un bon jeu il faut une bonne orthographe comme on te le demandera dans la vie de toutes les journées. Quand tu ne sais pas dire quelque-chose, trouve le moyen de la contourner par un synonyme ou une autre tournure de phrase, ce qui est très pratique pour éviter de se répéter. Je conclurai cette critique sur une petite citation :
« There's nowhere to run »
Et si tu as des questions n'hésite pas ;D
Kawz
Poulet trizo Lv.3
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Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Mar 5 Avr 2011 - 15:07
Merci beaucoup pour ton lien, cela va me servir énormément... D'ailleurs, les partis que tu dis "supprimés", ne le sont pas chez moi.
Pour tes critiques : non, je ne pleure pas... Je suis plutôt comptent à vrai dire, je savais que mon scénario était loin d'être bon, je l'avais fais d'une rapidité extrême... C'est un récap' de ce que je compte faire. Merci, cela m'aide beaucoup.
(édite : "Développe la partie sur ton personnage « Mugeûle » et moins sur l'OD (à la limite une annexe supplémentaire en spoiler mais rien de plus dans la présentation ; j'ai pas parlé du scénario en général )." Quand tu me dis de développer la partie sur Mugen, tu parles de son physique / mental ? Ou se qu'il a de spécial ?
Ersaishania
Univers
Age : 32 Inscrit le : 25/07/2009 Messages : 4570
Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Mar 5 Avr 2011 - 17:54
Quand je te parle de développer Meugeûle, c'est développer le personnage. De le faire naitre sur papier parce qu'à part le nom, Meugeûle il existe pas. Nicoduches préconise de faire les personnages principaux en fonction du scénario, pour ma part, je suis un "militant" de la création des personnages en même temps que le scénario. Ils naissent en même temps que chaque ligne, en fait, je bosse comme quand j'écris mes bouquins. Après chacun sa méthode. Pour en revenir à Meugeûle, ça serait sympa d'avoir genre une esquisse de qu'il est (personnalité) et ce qu'il représente dans le village de départ et dans le scénario en général.
Pour les "parties supprimées", je me réfère à ton écrit original. Là où je place "partie effacée" c'est là, où dans ce que toi tu avais écris il y avait quelque chose. Tu remarqueras qu'ainsi j'ai pu rendre plus compréhensible certaines choses (du moins sur certaines phrases, la réécriture je la fais qu'en cas exceptionnel).
Kawz
Poulet trizo Lv.3
Inscrit le : 27/03/2011 Messages : 32
Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Jeu 7 Avr 2011 - 21:26
Les différentes races :
« Ken'tetsu' » Leur morphologie est identique à celle des humains, connu de tous. L'un des premier peuple apparut sur [nom de la planète]. Chez eux il n'existe pas de féminin... Ceux qui accouches ne sont pas les hommes bien sûr, une plante fera le travaille à sa place. Ils excellents dans l'art du combat au corps à corps, et souvent se batte aux armes lourdes. Ils créent leurs propres armes, grâce à leurs nombreux forgerons très expérimenté. Leur immortalité leur a permit de vivre de nombreux décennies ainsi ils développèrent un énorme sagesse.
« Kin'nikus » Des monstres ? Des animaux ? Je ne serais pas vous dires exactement à quoi ressemble un kin'nikus, mais je vous conseille de vous référez à un ogre lorsque vous penserez à sa morphologie. Répugnants, repoussant, bref, tout se que vous voulez, mais le kin'nikus n'est pas une personne à approcher, encore moins accrocheur. Même entre eux, ils se trouvent d'une laideur titanesque. Par contre pour se qui est du niveau de combat, ils excelles dans quasi-tout les domaines, commençant par le combat au corps à corps jusqu'à la plus haute des magies noirs. En plus d'être coriace, les kin'nikus sont extrêmement résistant.
« Gekiakus » Le contraire total des Kin'nikus, particulièrement attirant, souvent les cheveux verts, parfois bleu, yeux de couleurs marrons, bref, la race parfaite au niveau du physique. Leurs niveaux de combat au corps à corps est relativement faible, par contre, se sont des archers hors paires ! Ils n'utilise pas la magie, mais compense cela grâce à des objets qu'il fabrique eux même, en partant de la potion magique qui fait regagner de la vie, au poison mortel qui tu celui qui renifle son odeur.
Les gekiakus sont séparés en deux catégories, ceux du village de Mori et les autres sont esclaves des kin'nikus au village de Nadare.
« Kyouto » De petits personnages poilu, à la peau verdâtre et extrêmement barbus. Particulièrement petit de taille. Ils n'ont pas vraiment de spécialités au combat, chacun à son propre truc là-bas, la seule chose que l'on sait, c'est qu'ils sont extrêmement agile et rapide. Les kyoutos vénèrent des totems, des animaux aux pouvoirs différents.
_____________________________
Mugen (signifiant « l'infini ») est un jeune homme de 23 ans, qui vit à « San'myaku », un grand village situer au nord de la planète, avec sa famille et ces amis. Le jeunot ne représente rien pour les villageois, si se n'est qu'un simple garçon aux cheveux blond et fils d'un forgeron très reconnu dans le village. Mugen rêvait de devenir comme son père... Même si les armes, ne sont pas son fort, il devait s'y habituer s'il tenait vraiment à ce rêve.
Sur San'myaku, le village natal de Mugen, la paix règne depuis fort longtemps. La race occupant ce territoire sont les « ken'tetsu' », ressemblant comme deux gouttes d'eaux aux humains, mise à part une chose, il n'existe pas de féminin pour un ken'tetsu'. Ainsi, il n'y a que des hommes, ce qui fait d'eux de véritable machine de guerre sachant que leurs nombreux décennies vécus les ont bien entraîner au combat, à détruire divers monstres de plus en plus puissants. D'ailleurs, c'est le seul village qui a la force et le courage de rivaliser avec les kin'nikus du village de Nadare.
Le village est difficile d'accès, entourer d'une énorme chaîne de montagne, seul une grotte permet de sortir ou d'entrer dedans. Il arrive très souvent que personne n'y sors pendant un siècles, ainsi ils ignorent se qu'il se passe à l'extérieur du village.
Pendant qu'eux prenaient du repos et s'occupaient bien sagement à veillé sur leur village, les autres régions complotaient, particulièrement les kin'nikus et les gekiyakus du village de Mori qui ensemble formaient l'équipe parfaite, supérieur à tout les habitants de la planète réunis. Petit à petit, ils colonisaient les villages, commençant par les plus faibles, jusqu'à s'en prendre au plus puissant...
EDIT : Carte du monde :
Spoiler:
Ce n'est qu'une partie du Scénario, j'ai la deuxième partie en tête, me reste plus qu'à l'écrire... Jugez déjà celle la...
Ersaishania
Univers
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Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Ven 8 Avr 2011 - 20:12
Yosh'
Comme prédit hier, j'ai fini ma révision aujourd'hui, aussi je t'en fais part en espérant que cela te serve. Et même si le chemin est tortueux et parfois décourageant, essaye de te motiver tout le temps en prenant soin d'aller à ton rythmne. Probablement le meilleur conseil pour ce qui est de la réalisation d'un projet c'est justement d'avancer à son rythme et pas forcément en voulant maker 3 heures par soir obligatoires ^^
Quoi qu'il en soit, ton projet à du potentiel aussi je t'encourage vivement à le faire vivre =) (Du moins, fini le scénario parce qu'il est sympathique et j'ai envie de connaitre la suite ^^ )
Comme d'hab', ma version corrigée est postée sur Megaup' ; voici le lien :
Spoiler:
http://www.megaupload.com/?d=7ID54VBL
EDIT: Ça serait sympa qu'on puisse te contacter par MP, ça m'éviterait de me taper l'affiche dans cette section. Tu trouveras l'option dans ton profil. Et si tu ne veux pas de MPs, tache au moins de me fournir une boite mail que j'envoie mes fromages... Et tant que j'y suis, t'as reçu le précédent message avec les points forts que j'ai trouvé ?
Kawz
Poulet trizo Lv.3
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Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Ven 8 Avr 2011 - 21:22
Mmh... Merci, je suis entrain de lire la correction. Je tés envoyé mon scénar' il y a deux jours... J'espérais avoir une réponse en faite. (donc pas reçu ton message avec les points forts...)
Merci encore. (discutons par MP's pour la suite :S)
[EDIT : tout lu.]
Ersaishania
Univers
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Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Sam 9 Avr 2011 - 12:15
Ouais enfin si tu veux qu'on discute par MPs, faudrait p'têt qu'on puisse t'en envoyer or ce n'est pas le cas. Je te conseille de régler (enfin d'activer cette option) ce problème au plus vite en trifouillant tes options profil.
Kawz
Poulet trizo Lv.3
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Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre] Mer 13 Avr 2011 - 18:56
Je suppose que tu n'as pas reçu l'MP que je t'ai envoyé il y a 3 jours ? ^^ (j'ai réglé le problème des paramètres de mon compte.)
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Sujet: Re: [Brouillon] Scénario de KawZ / ZwaK [Non-libre]