Salut !


Je viens de faire un nouveau scénar pour un autre jeu et voilàle synopsis/intrigue

Spoiler:

Voilà, c'est un synopsis que je trouve un peu trop grand et un peu nul, j'aime bien l'histoire (encor heureux )
Je voudrais avoir de l'aide pour l'améliorer, le rendre plus attirant et plus court tout en gardant le contexte de l'histoire.

De plus cette intrigue est mis au joueur au debut du jeu en introduction, je trouve sa un peu bidon donc je voudrais bien aussi faire une petit introduction pour décrire l'histoie au debut dud jeu comme l'intrigue mais en intoduction


Si vous avez des quêstions n'hésitez pas, je sais que je suis pas trés compréhensif et mon français est trés mauvais.


Druyk

Bien on en sait tellement peu sur ce cataclysme et sur la raison pour laquelle le livre serait dans cette bibliothèque qu'il est difficile de juger sur le potentiel de l'histoire. Mais l'excuse de Lawn pour se rendre à la bibliotheque est un peu bidon ..

Peut-être le chien pourait tomber dans le puit, et il y'a une grotte au fond que le héro décide d'explorer? Il y trouve le livre enchanté? L'idée aussi de "partir à l'aventure parce que sa vie est plate" ne m'enchante pas trop non plus. Surtout si les parents acceptent sans problème. Si le livre pouvait condamner le héro par un maléfice quelquonque qui le forcerait à partir à l'aventure malgré l'opposition de ses parents, ca serait déjà plus sympa. Ou s'il a une vision cataclysmique de son village lors de l'ouverture du livre, de voir ses parents morts, etc. Ca serait plus dramatique et moins enfentin et bidon-classique-bateau..

PS: tu sais déjà ce que je pense du nom du héro!! Appelle le Fawn, Pawn ou Dawn, c'est déjà mieux. ^_^

Lol pour le nom je te l'ai dis je change pas xD ! ( de toute façon c'est pas trés grave sa se change vite sa)

Tes idées mon l'air correct je vais retravailler sa, mais bon le chien qui tombe dans le puit... je trouve sa un peu absurde

Parcontre l'idée de la grotte et tout ce qui suit sont super !
Mais tu voudrait adapter l'exploration de lagrotte en introduction (dans le jeu) ou en "recit" (hors-jeu) Parce que du coup j'ai aussi plus d'idées pour un jolie synopsis.

Mais, j'attend d'autre avis ( ou ta réponse^^)



EDIT: En y retravaillant j'ai eut une autre idée

Spoiler:

Quand dites vous ?

Bonjour bonjour, si je peux me permettre de commenter/étoffer un peu ton tout dernier scénario...

Il y a encore deux jolis clichés là, celui de l'orphelin et celui du début d'aventure à la fin d'études pour super élite.

Ton personnage n'a pas besoin d'être orphelin ! Et si ses pouvoirs provenaient d'un ancêtre un peu plus lointain que ses parents ? Ca changeraient pas grand chose au scénario et ça éviterait cet abîme très classique du héros sans racines.
Il a un oncle en plus ? Et bien parfait, pourquoi ne pas lui faire un cousin ? Comme ça, notre monsieur Gazon pourrait aller embêter sa famille pendant les vacances ( juste le temps de faire une ou deux mini quêtes ) , et une agression au retour révèlerait une partie de son pouvoir devant le petit cousin ébahi.
A partir de ce moment, il lui faut apprendre à le maîtriser, ce pouvoir ! C'est que ca pourrait être dangereux ces choses là ! Et hop, voilà l'oncle Coup qui refile un passe V.I.P. à Gazon pour un module 'Comment ne pas faire flamber tout le monde en 12h théorie et 12h TP' pour lequel il ne sera pas des plus doués...
Mais il y fera des connaissances ( qui sait, un Grand Gentil nommé Engrais ou un Grand Méchant appelé Tondeuse ? ), et comme il n'y restera que pour un seul cours, on les reverra un peu plus tard...
Cependant, lors de son retour dans sa gentille petite famille, il va être de plus en plus dévoré par le démon de la curiosité et va se mettre à enquêter sur ses mystérieux pouvoirs...
Cette recherche le rapprochera bien sûr de nouveau de l'oncle Coup et des membres de l'Académie.

Bon, voilà une approche qui rend ton personnage un peu moins stéréotypé, en lui ôtant les attributs "orphelin" et "élite", tout en conservant ton background.

Après, je ne sais pas si tu as remarqué, mais j'ai inséré une critique presque invisible sur le choix des noms de tes personnages ^_~
Sérieusement, Lawn et Blow, dur dur !

J'éspère avoir pu t'aider.

Tiroflan~~

Hummmm

Pour les clichés, je l'ai avait pas vu de se côtés, mais tu m'a bien aider

Mais idées reviennent peu à peu

Tant mieux, parce qu'après le début de l'histoire vient une partie autrement plus difficile du synopsis : le fil rouge du scénario, c'est à dire les grandes lignes de la quête qu'aura à effectuer Mr.Gazon ( je conserve le surnom juqu'à ce que tu le changes ). Un conseil, focalise-toi sur le point original de ton scénario :

Citation :

les forces Mystiques qui ne sont que de mauvais résultats d'expériences sur les éléments.

Ca serait marrant que l'Université ait créé ces forces dans un passé lointain, non ?
Et que, depuis le temps où un lointain ancêtre de Gazon, un peu savant fou et maître de l'Université, a réalisé certaines expériences en trop, cette institution d'élite est dévouée à la recherche de la suppression de ces forces Mystiques dont elle est, finalement, à l'origine ?

Bref, à tes crayons, je ne ferai que donner des idées.

Tiroflan~~

Bon. J'ai suivit la conversation et je dois dire ce, oui, c'est vrai qu'il y a beaucoup d'éléments d'une histoire dite "classique". Il va falloir étoffer un peu... Rendre le "cliché" plus personnel et d'un style beaucoup plus recherché.

Bon. Le sujet de ce topic est une demande d'aide pour peaufiner ton scénario et donc, je vais t'aider en retapant à ma façon le premier début de scénario que tu nous as proposé et ce, en te montrant clairement, à l'aide de l'exemple que je vais te fournir, ce qu'il y a de différents entre les deux versions et pourquoi la tienne n'est pas complète...



Lawn, est un adolescent rêveur et téméraire. Ainsi, étant plus jeune, on lui racontait souvent les aventures époustouflantes d’un jeune héros qui explorait le monde à la recherche de territoires inconnues et de trophées de guerres. Ces histoires quoique fictives devinrent rapidement son idéal de vie et il attendait patiemment le jour où il pourrait enfin, lui aussi, mener sa propre aventure à la fois périlleuse et remplie de gloires. Mais, ce rêve inaccessible ne vint pas sans ses propres sacrifices… De ce fait, Lawn a toujours refusé de se mêler aux autres enfants. Il ne voulait ni s’amuser, ni s’attacher à qui que se soit. Non. Tout ce qu’il voulait c’était se perfectionner au combat, étudier la cartographie et se balader, seul, dans les montages nordiques d’Hyldar afin d’apprendre de lui-même à survivre face à la nature…

Un jour, ses parents en eurent assez. Malgré le fait qu’ils tentèrent l’impossible pour intéresser leur fils cadet aux jeunes de son âge, ils échouèrent à plusieurs reprises et cela les inquiétait au plus haut point. Ils finirent donc par acheter un chien et le lui offrirent avec espoir que la nature fasse son travail, mais Lawn l’ignora considérablement et refusa de le faire entrer dans son univers.

Un jour, son père explosa. Il fallait raisonner le garçon. Il jeta alors son équipement de survie et déchira toutes ses cartes. À la fois affligé et indigné par les agissements de son paternel, l’adolescent fugua aussitôt, tandis que le pauvre animal le suivait désespéré vers les montagnes où celui-ci se réfugia…

Lawn a aujourd’hui 16 ans et n’oubliez pas; il est rêveur et téméraire. Il a ainsi été capable de survivre deux ans dans les montagnes où il apprit peu à peu à faire confiance à la seule créature qui l’acceptait comme il était : son chien qu’il nomma affectueusement « Gnuf » en raison d’une drôle de tache de naissance qu’il portait près du museau… Mais, à présent, il est prêt. Il est prêt à se lancer vers l’inconnu. Toutefois, avant de s’aventurer plus loin dans le royaume, il doit accomplir une dernière tâche; soit de retourner à Soff, son village natal, afin de s’informer sur la nature exacte de son compagnon et ce, à l’aide des bestiaires qui se trouvent dans la bibliothèque municipale. La raison? La réponse est simple : la tâche blanche de Gnuf renferme un pouvoir extraordinaire et il s’en est servit pour la première fois le soir précédant afin de sauver son maître qui s’était fait attaqué par une bête sauvage…



Là, je laisse libre recourt à ton imagination. Dans ta version, tu avais fait mention d’un livre mystérieux dans la bibliothèque écrit dans une autre langue et qui renferme des secrets sur un cataclysme… Moi, mon imagination me dit qu’au lieu du titre (qui, en passant, n’est pas crédible étant donné que tout le reste du livre est écrit dans une autre langue…), il pourrait y avoir une copie exacte de la tache que Gnuf porte à son museau (genre : un « CL » déformé qui serait l’abréviation d’un nom ou d’une formule magique… ). Le chien pourrait être une clef importante qui mène à la vérité (genre : un gardien comme Kerobero dans « Sakura, chasseuse de cartes » ou encore un mage puissant qui s’est fait malheureusement transformé en chien par son rival, car celui-ci possédait une chose capitale dans l’accomplissement du plan diabolique du méchant ;p). Touka, je te donne des idées, mais t’es pas obligé de les suivre^^


Bon, passons à la critique (tout ce que je dirai est aussi valable pour le deuxième texte que tu nous a proposé) :

1- La principale différence entre nos deux versions ne fait pas partie du squelette de l’histoire (je me suis fondée sur la même idée de base ), mais la différence est plutôt en lien avec la personnalisation et le contenu. Je m’explique : Regarde dans la mienne comment je décris une raison pour chaque fait, pour chaque évènement. Pour qu’une histoire soit complète, il faut que tu décrives les raisons pourquoi ton personnage est comme il est et il faut également que tu trouve le moyen de nous dire pourquoi chaque évènement a lieu… N’hésite pas à te poser des questions comme : « Pourquoi il est comme ça? », « Quel est la cause de tout ce qui arrive? », « Pourquoi telle ou telle chose est ainsi? »… Suis mon conseil : Pose-toi beaucoup de questions quand tu écris. Utilise beaucoup le « Pourquoi », car en plus de t’aider à rendre tes textes beaucoup plus complets et beaucoup moins « clichés », ça va vachement t’aider pour écrire la suite de ton histoire (si si. je te le jure. ça marche). Plus tu es précis au début, plus ça sera facile de continuer à enchaîner des évènements (quand je dit « précis », ce n’est pas dans le sens où il ne faut pas mettre de « punchs », mais plutôt de jouer avec les détails…).

2 – Pour donner un plus au côté esthétique de tes textes : procure-toi vite un dictionnaire de synonymes ou utilise ceux qu’on propose en cherchant sur google. Tu ne peux pas savoir comment je ne peux pas vivre sans mon dictionnaire des synonymes^^ Je te dis ça, parce que seulement dans ton premier texte (qui est quand même relativement court), je compte 8 fois le nom « Lawn » et dans le deuxième, je compte 6 fois le mot « université ». C’est beaucoup trop de répétitions. Au lieu de dire Lawn, pourquoi tu ne le mentionnes pas de temps en temps comme ceci : « l’adolescent », « le garçon », « le jeune homme »? Peut-être changer un peu la structure de tes phrases. Ça aide aussi à éviter les répétitions, car ça nous force à utiliser les pronoms, les prépositions, etc.



Touka, se sont des conseils que je te donne, mais sache je ne dis pas que ma version est meilleure que la tienne. hein? Je l’ai écris « vite-fait » et mettons que je ne me suis pas trop attardée sur le côté esthétique^^ Je voulais plutôt que tu prennes conscience qu’il faut que tu révise un peu quand tu écris. Je sais, ça pourrais faire perdre le fil de l’inspiration. Au pire, retranscrit d’une traite tes idées et étoffe après. Mais, quelle que soit la manière que tu utiliseras, il va falloir que tu sois d’avantage descriptif si tu veux vraiment sortir du « cliché », car c’est souvent ça l’erreur des débutants : ils ne précisent pas assez et utilisent rarement les principes de causes/conséquences qui sont pourtant très importants^^

À bientôt,
Hery

Bon je vais commencer par le plus long


@ Hery: Tout d'abord merci pour ton aide, le scénar que tu as écrit et tes critiques vont beaucoup m'aider (que ce soit pour le debut ou pour la suite). Cependant je vais plus prendre le 2éme scénario mais le texte fait à la "vite-fait" va me permettre de bien etoffer celui-ci pour le rendre moin cliché (c'est vrai que en le relisant, je réalise qu'il a pas mal de clichés. Encor merci pour ton aide

@ Tiroflan: Mmm c'est une bonne idée, franchement ! (enfin je trouve ^^) Mais je suis pour l'instant concentré sur une "base" et pas encor trop sur la suite, mais je devrais y penser
Mais je sais pas si je vais prendre l'idée comme cela, le fait que se soit son oncle qui le récupére (donc le directeur de l'ecole et donc le responsable des expériences) n'est pas trés clair ... Ou a condition qu'un certain "prof" de l'université est effectué "quelques" expériences en trop dans son dos... A voi
En tout cas Merci !


Allez je go sur Word ! ^^


EDIT: Bon je viens vous montrer ma nouvelle présentation

Spoiler:

Bon j'ai besoin de vos conseils, toujours du mal avec les répétitions ^^

Pour le contenu: C'est déjà beaucoup mieux. Tu prend le cliché typique et tu lui donne un peu de personnalité (biensûr on ne peut pas effacer complètement le cliché, mais au moins tu as réussit à rendre le scénario beaucoup plus intéressant et cela t'offrira beaucoup plus de possibilités pour la suite...). Tu vas voir, le reste va s'enchaîner beaucoup plus facilement avec ce que tu viens de nous poster en rapport avec la première version.

[b]Pour l'écriture:[/b] Il faudra que tu te pratique à écrire et que tu lise beaucoup. C'est le seul conseil que je peux te donner, car ça te permettra de t'améliorer. Je remarque bien que tu as essayé de varier les structures de phrases et que tu as fait attention aux synonymes. C'est très bien. Il ne te reste plus qu'à te pratiquer et tu trouvera des trucs pour construires des phrases plus riches et moins... longues (dans le sens où elles ne sont pas bien séparées lorsqu'elles sont longues). C'est néanmoins normal de faire ça au début. Alors, je te donne des trucs que j'utilise personnellement:

Va voir la première phrase de ton deuxième paragraphe. Voici ce que tu devrais écrire:
Cependant, Lawn n'est pas arrivé dans ce gigantesque bâtiment par hasard. À-vrai-dire, il n'y comptait même pas y entrer.
Lorsqu'on utilise des mots comme: "à-vrai-dire", "En fait", "Au fait"... on ne les met toujours en début de phrase. Pourquoi? Simplement parce qu'elle fait office de transition vers une spécification précise et que les deux éléments qu'elle séparent n'ont pas la même nature (on passe d'une description d'actions à la mention d'une intention précise qui se situe avant l'action que tu as décrit...)

Va voir maintenant la troisième phrase de ton quatrième paragraphe. C'est l'une des plus grosses erreurs que j'ai vu dans ton texte. Je vais te réparer ça de façon plus acceptable:
Étant le directeur et le fondateur de l'Université d'Élite, il décida aux 12 ans du garçon de l'intégrer dans son école. Il était ainsi persuadé que le jeune pouvait y gagner en assurance et du même coup, un avenir, car son état dépressif l'inquiétait depuis son arrivé.
Tu vois? Ça veux dire la même chose et pourtant, la séparation de mes phrases on ajouté beaucoup plus de sens à ce que tu voulais dire. Un truc: Utilise beaucoup d'adverbes pour bien séparer tes phrases et aussi, pour permettre une lecture beaucoup plus agréable (dans le sens où ça coule tout seul et qu'on n'est pas obligé de lire plusieurs fois la même chose pour être certain d'avoir bien compris). Les adverbes que j'utilise le plus souvent: Ainsi, donc, alors, de ce fait, de cette manière, dans ce cas là, en conséquence, de même...
Ne pas oublier d'ajouter des marqueur de relation et de temps qui facilitera également grandement la compréhension et la qualité de tes textes.


Touka, je vais arrêter de t'embêter avec mes cours de français^^ J'espère que tout ce que je t'ai dit te sera bien utile et j'attend patiemment la suite de l'histoire^^

à bientôt,
Hery

Merci pour les cours de Français
Sa va beaucoup m'aider


Ce qui est pour la suite, je ne sais pas trop, ont est censé la decouvrir dans le jeu