Pour les maps, avons nous droit de faire un paraxelle? comme les anglais? Ils font un montage sur un logiciel et le mettent en paraxelle.

Spoiler:

Citation :

Je me suis toujours demander comment il faisait la passabilité...

Si paraxelle = parallaxe, c'est pas dur.

Pour que ça s'affiche faut des case noir, donc tu met 3 case noir, 1 avec X, 1 avec O et 1 avec *.
Puis tu map les cases noirs en fonction.

ah ouais... pas bete! Mais on peut faire comme ca?

merde viper! Je suis un idiot! xD

Yuko>>sympa mon défi x)
Je m'y attele soit ce soir soit demain.
Je peux user de la technique de mon choix?
Vip>>on peut pas mettre *. Pour faire une superposition faut des pictures. De plus, la case ne doit pas être noire mais transparentre.CQFD ===>[]

Citation :

De plus, la case ne doit pas être noire mais transparentre.

C'est vrai, mais je m'en suis rendu compte que ce soir.

Peut-on encore s'inscrire ? Si oui je m'inscris ! Je voudrai plutôt qu'on me donne seulement des défis mapping/events ^^

et quand ils ont fini leur défi ils donnent le défi de leur choix a un autre c'est ca ? ou bien c'est yuko qui choisit tout les défis ?

Pour s'inscrire il n'y pas de date limite et zorend oui c'est bien comme ça (quand t'as fini tu donne un défis à la personne de ton choix) pensez à lire le premier post quand même

Bye

ok merci

Voilà pour mon défi =) Le côté "élémental" de l'arc-en-ciel est assez peu clair parce que j'ai du le réduire de taille, mais en plissant les yeux on peut voir que les différentes bandes sont composées de textures herbe etc. Le rouge, c'est l'amour xD ( l'orange gérait déjà le feu ).
Vous pouvez le voir en grand ici :

Spoiler:

( j'espère que les images marchent, parce que servimg buggue grave ce soir )

Très jolie ta map [et pas seulement l'arc-en-ciel en lui-même]
Perso ça me fait penser à mon Petit Poney ==> []

Au fait, ça à un rapport avec ce sujet, mais lointain : J'ai testé ton jeu avec les membres du forum dedans, il est vraiment bien

Mat's franchement tu roxx tu veux faire mon jeu xD ?
Vraiment magnifique ta map

Bye

En effet, c'est très beau!

Très beau !

a qui lances-tu le prochain défi ?

Allez, je vais tenter. Yuko, tu peux m'ajouter à la liste des partcicipants

Arty'

Matsuo Kaito a écrit:

Voilà pour mon défi =) Le côté "élémental" de l'arc-en-ciel est assez peu clair parce que j'ai du le réduire de taille, mais en plissant les yeux on peut voir que les différentes bandes sont composées de textures herbe etc. Le rouge, c'est l'amour xD ( l'orange gérait déjà le feu ).
Vous pouvez le voir en grand ici :

Spoiler:

( j'espère que les images marchent, parce que servimg buggue grave ce soir )

P*tin mais mec, tu m'impressionneras toujours !

Tu as un vrai don, c'est magnifique !

Moi j'dis surtout bravo à l'imagination d'avoir assembler différents sols du Tile A pour en faire l'arc-en-ciel.
Fallait y penser à ça.

Background

La cité portuaire de Poivressel connaît actuellement des soucis au niveau de ses canalisations.
En effet, la métropole de la gastronomie, célèbre pour ses restaurants luxueux, ses "confiseries du coin de la rue" et ses galettes et petits pots de beurre de Mère-Grand CORPORATION, a eu très vite besoin de développer un système d'égouts performant pour évacuer les eaux usées, mais aussi les ordures ménagères, puisque Mr. Poubelle n'était pas encore né.

Mais voilà que depuis quelques semaines, certains restaurateurs n'arrivent plus à jeter leurs emballages, qui restent dans les conduits et bloquent le chemin aux déchets suivants.
Par exemple, "Le Grec d'en face" a même du déménager deux rues plus loin, et, comme "Le Grec de la rue à droite, puis prenez la deuxième à gauche", ça ne sonnait pas bien, le propriétaire a décidé de renommer son établissement "Le Turc d'en face" !
Autre cas inquiétant, le bistrot "A la panse bien tendue" n'a pas réussi à nettoyer les relents acides de plusieurs de leurs clients, habitués à boire 4 ou 5 bières de trop et à les recracher approximativement du côté des toilettes.

A vrai dire, la municipalité s'inquiète aussi des blocages dus à un autre genre de déchet, vu que les poivressalés, gros mangeurs sans être obèses, obéissent comme tout le monde à la loi de conservation de la masse, et compensent leurs nombreux excès aux toilettes... la mairie a préféré ne pas détailler sa pensée.
La crise a atteint de nombreuses couches de la société, et on a récemment observé des cas choquants de parents refusant un bonbon à leurs enfants, ressortant des morales crasseuses comme "Ça fait mal aux dents", tout ça rien que pour limiter les passages au petit coin tranquille.

L'ombre de la diète plane sur Poivressel...

Personnages

Vous incarnez une des nouvelles équipes d'entretien des égouts, recrutées dans l'urgence, les équipes "professionnelles" étant mystérieusement introuvables.
Votre groupe comporte :

Milie : C'est la serveuse et aromathérapiste du salon de thé "Les 1083 saveurs de l'Earl Grey", où les clients viennent pour aider leur digestion après un repas copieux. Les talents de Milie, combinant odeurs et saveurs, ont en effet le pouvoir d'apaiser les tensions gastriques des estomacs surchargés. La malchance veut que le salon soit aussi voisin de "A la panse bien tendue", dont on connait les dé-boires actuels. Les effluves nauséabonds du bistrot ont mis Milie dans une situation de chômage technique, elle offre donc son soutien à la mairie pour résoudre le problème au plus vite.

Gros-Jean : Il est goûteur professionnel. Cela ne représente rien pour vous, peut être, mais à Poivressel, ça signifie qu'il est l'une des stars de la ville, quelqu'un dont on peut accrocher l'autographe au dessus de son lit, quelqu'un qu'on peut prier avant de manger... quand même pas... ou alors seulement chez les fanatiques comme "Les randîneurs du Dimanche". En tout cas, il bénéficiera de l’admiration inconditionnelle de Milie. Il est juste là pour le show, on lui a dit que ça ferait du bien à la population de voir un goûteur prendre part à l'affaire. Hélas, il est tellement motivé par la mission qu'il décide de se comporter comme son métier l'exige : de mauvaise humeur, prêt à critiquer le moindre défaut dans la nourriture, quitte à l'inventer, d'une impolitesse insupportable... Mais c'est comme ça qu'on l'aime ! Malgré tout, sa capacité d'ingestion phénoménale va s'avérer un atout pour le groupe.

Al Hassan : On le connaît déjà en partie : c'est le propriétaire de "Le Turc d'en face", anciennement "Le Grec d'en face". Son deuxième restaurant étant lui aussi victime des égouts refouleur, et comme il n'a pas d'idée de nom pour un éventuel troisième établissement, il a décidé d'aider la municipalité. Il porte le fardeau d’un terrible secret pour un habitant de Poivressel : il n’aime pas du tout manger ! La cuisine a beau être son métier, sa passion, un traumatisme d’enfance lui empêche de manger autre chose que du pain sec et de l’eau. Comme c’est un gars sociable malgré tout, il a du au fil des années apprendre à faire semblant de manger, domaine où il est passé maître. Ne pas aimer manger est un comportement presque inconcevable à Poivressel, et il le sait. C’est pourquoi il va tout faire pour rester loin de Gros-Jean, qui serait capable de ruiner sa carrière au moindre faux-pas.

Milie aide la digestion, Gros-Jean peut manger d’énormes quantités de nourriture, et Al Hassan sait comment minimiser les quantités qu’il doit avaler. Ce trio d’endurance face à la surbouffe est justement ce dont avait besoin Poivressel pour faire face au fléau des égouts…


Scénario Oui oui, le flan ça arrive !

Partie 1 : L’équipe est recrutée par la mairie. Les héros descendent par une plaque d’égout et sont quasi immédiatement confrontés à une paroi visqueuse et collante qui leur barre le passage. Le temps de faire une expertise en ville, il s’avère que c’est du caramel. Les héros trouvent un réchaud, ce qui est très difficile à Poivressel, puisqu’un réchaud, c’est presque une insulte à la cuisine. L’équipe fait fondre le mur de caramel : l’aventure peut commencer !

Partie 2 : Alors que la troupe s’aventure dans les niveaux supérieurs des égouts, déjà bien encombrés, ils tombent nez à nez avec des cylindres jaunes pale et gelatineux, enfin, des cylindres, pas tout à fait, c’est plutôt des cubes, mais quand ils se déplacent, ben… ça fait penser plutôt à un cylindre…
…
Ca craint. Surtout que c’est pas censé bouger, des…
« Nous sommes des flans. »
« Nous nous révoltons contre la race humaine qui nous opprime, nous mange, et même pire, nous mettent dans des petits pots de forme cannelée !! »
« Ma cousine Vanil’Hine… elle revenue complètement déformée… et à moitié mangée… vous ne l’avez même pas trouvé bonne ! Vous l’avez jetée ! Elle n’était pas assez bien pour vous ! » *Sniiif*
« Allez, Tchoko, courage… et puis, elle va récupérer, Vanil’Hine. Oui, ne t’inquiète pas, elle retrouvera bientôt sa forme carrée que t’aimais tant ! Et tu pourras la draguer de nouveau. Allez, allez…
…*sob*…
…
…
Bon, on a une mission malgré tout. Humains, allez dire à vos chefs que le deal, c’est vos égouts contre notre liberté. On ne discutera pas les conditions. Amenez un peu d’arôme vanille en guise d’amitié et nous prendrons vos efforts en compte. »
« Enfin, notre chef a des goûts de merde, moi j’aurais demandé de l’arôme chocolat. Mais surtout n’allez pas le répéter. »

Après ces révélations, Gros-Jean mange les deux flans et le groupe poursuit son chemin.

Partie 3 : A partir de la rencontre précédente, les flancs se font plus agressifs. Nos héros sont obligés de les manger au fur à mesure. Et les conduits d’égout sont de plus en plus encombrés. Au détour d’un couloir, le groupe prend conscience de la puissance des flancs : au milieu d’une escouade de ces cubes de gélatine, ils aperçoivent avec horreur un des groupes responsables de l’entretien des égouts en temps normal. Les membres de ce groupe sont tordus de douleur et se tiennent le ventre. Contre un mur, une personne est en train d’être transformée en cocon de caramel… Al Hassan ne peut étouffer un petit bruit de répulsion, et les héros sont découverts : la bataille est inévitable.

Une fois la majorité des flancs avalés, les survivants s’enfuient, mais vous menacent :
« Regardez vos amis par terre ! Rien ne peut nous résister ! Mangez nous, mangez nous, vous verrez bien, à la fin vous serez comme eux, à vous traîner en vous tenant le ventre ! Vous croyez que nous sommes faibles ? On verra bien combien votre estomac peut encore supporter. Vous ne pourrez jamais gagner face au plan de notre chef, le Grand Révolutionnaire, Le Bienfaiteur, Le Sauveur des Flanc, Le Courageux Masqué, l’admirable Zorroflan ! Bouhahahahaha ! »

Et effectivement, après avoir mangé le flan bavard, force est de constater que les ventres de l’équipe sont un peu ballonés. Milie propose de remonter à la surface et d’aller digérer un peu.

Partie 4 : Face à la quantité de flans dans les souterrains de Poivressel, le groupe décide d’alerter la municipalité. Après tout, les vraies équipes d’entretien sont au plus mal ! Mais horreur ! Les flans ont décidé de remonter eux aussi, et la ville commence à être envahie de gélatine jaune vanille ou marron chocolat. Dans les rues, on peut voir de pauvres enfants atteints d’indigestion … La situation est gravissime. La mairie ordonne aux héros d’embaucher le plus de gens possibles pour une mission d’infiltration. Objectif : détruire le nommé Zorroflan. Vous voilà donc à chercher des gens disponibles et pas encore pleins à craquer dans Poivressel. Une mission déjà difficile en temps normal…

Partie 5 : Dans un grand élan de racisme anti-flan, nos héros arrivent à atteindre le QG ennemi, et mangent Zorroflan dans une bataille épique contre leur propre ventre.

Conclusion : Faute de Grand Révolutionnaire, les flans acceptent docilement de retourner dans leurs cannelés. Pour éviter un nouveau débordement de leur part, on met au point une nouvelle recette qui consiste à les faire griller avec le plus de souffrances possibles, on appelle ça la crème brûlée. La paix revient sur Poivressel, mais certaines rumeurs courent selon lesquelles d’importants stocks de fruits de la passion auraient disparu. De toute façon, ces fruits là débordent d’émotion, le moindre mouvement de révolte chez d’autres aliments et ils se soulèvent, pff…


Les ennemis

Et oui... nos ennemis, ce sont les flans ! Ils n'ont qu'un but : vous trouer le ventre ! Pour cela, ils font tout pour se faire avaler...

Le flan vanille/caramel : Un classique un peu collant, et l'unité de base de l'armée des flans. Ce sont eux qui sont responsables du blocage des égouts à force de caramel. Les voici en image (nous en avons choisi un soumis et cannelé pour ne pas vous choquer plus que nécessaire) :



Le flan chocolat : L'ennemi juré des enfants et des choco-addicts. Ils sont très dangereux car beaucoup plus riches que leurs pairs de vanille. Voilà un exemple de flan chocolat (soumis, encore une fois) :



Zorroflan : Zebigboss. Il est Le Flan Masqué, Le Libérateur De Tous Les Flans. Dur... Vous bavez d'en avoir une image, hein ? Mais on ne l'a aperçu que de loin, dans des égouts très sombres et envahis par les déchets... Boh, je plaisante :



THE END

Très beau Matsuo, mais le seul problème de ta map c'est qu'elle est impraticable xD
Heureusement que c'est pas le but recherché x)


Tiro toi t'as fait fort, des flans méchants on aura tout vu. T'as juste oublié Flamby XD

Excellent ! je ne regarderais plus jamais les flans de la même façon ...

En effet c'est du très beau boulot pour vous deux, vous avez pris la peine de faire quelque chose de bien en un temps plutôt court.

Pour répondre aux questions, oui on peut toujours s'inscrire, et c'est désormais au tour de Mats' et Tiroflan de défier quelqu'un d'autre.
Je vais actualiser le premier post.

Okay !

Donc je défie ... Tegle !
Ton défi, si tu l'acceptes, sera de me mapper une tour-horloge ( du style de BigBen, par exemple ). Tu peux utiliser tout ce que tu veux niveau ressources ou technique de mapping O/

( j'espère que le défi est pas trop dur ou trop facile, c'est dur de doser ._. )